L'épi polarise qu'on ennuie
Bon, allez, 13 notes, j'aime pas ce chiffre, et je vous ai longtemps laissé sans nouvelles, la dernière fois, alors me revoilà assez vite (enfin, selon mon référentiel, évidemment, si on compare avec Din ou Nobuo, en lien à votre droite, c'est un peu minable, elles qui écrivent une note par jour, parfois plus)(les folles)(non, non, aucune jalousie)(chut).
Ces temps-ci, je me transforme en vrai parisien. Non, pas parce que je suis grognon, grossier, que je rentre dans les gens ni parce que je suis égoïste, mais parce que je prends souvent le métro (oui, tout de suite, ça déçoit vachement, comme parisiannisme, hein)
Le métro, rien à dire, c'est pratique. Mais alors.. Bonjour les conditions : Les gens font la gueule, ça n'est pas véritablement sponsorisé par Sephora, et peu de lignes nous permettent d'admirer la fantastique architecture de la grisaille parisienne.
Et parfois, il est difficile de t'occuper, avec ta manie d'oublier de recharger ton lecteur, et d'avoir la flemme de trimballer l'enclume qui te sert de livre (note aux lecteurs, ce n'est pas la taille qui compte, c'est la manière de s'en servir lors de dîners mondains)
Heureusement, dans leur infinie bonté, les publicistes ont prévu de nous agresser jusque dans les wagons. Un peu partout, aux plafonds, sont suspendus les couvertures de divers magasines, parmi les plus littéraires que comptent la presse française.
Comprenez mon avidité : je ne vais pas chez le dentiste, pas chez le coiffeur, ni nulle part où il me serait permis ou possible de lire sans honte, car en cachette, ces magasines Moltonel. Alors, j'en profite, j'apprends.
Bon, évidemment, les couvertures, c'est fait pour attirer ton attention de manière inversement proportionnelle à ce qui est dévoilé. Et, autre inconvénient, en plus de ne jamais acheter un de ces magasines, soigneusement caché derrière un Playboy, je ne regarde jamais la télé, ni n'écoute la radio, alors les célébrités dont on me parlent me sont tout aussi inconnues que la musique pour André Rieu.
Petite présentation d'une couverture, à travers des yeux non initiés.
Ce mois-ci, comme partout, photos de gens à la plage (partie gauche de la couverture), si possible le moins vêtus possible, et si possible accompagné. Bon, rien de très intéressant, c'est comme les articles sur le sexe en été ou les boutons à 14 ans, c'est cyclique, faut attendre que ça passe.
En bas à droite, on me parle d'une personne qui m'est totalement inconnue. Je cite "Christophe, nouveau look, nouvelle vie". Avec une photo du quidam. Bon, sachant que le seul Christophe que je connaisse est un idiot qui hurle le nom d'une fille sur la plage (elle doit sûrement habiter un bungalow pas loin), en promettant de lui dire des mots écrits en bleu ou je ne sais quoi, et qu'il n'est plus spécialement jeune, je m'interroge sur la cote de célébrisation de cette personne. Et puis, si ils en sont à faire un article sur les gens qui voient leur vie se révolutionner après une coupe de cheveux et l'achat d'un nouveau jean, c'est que les affaires marchent mal. Ce qui n'est pas un mal, je vous l'accorde.
En haut à droite, David Charvet. Mais si, vous savez, celui qui jouait il y a 15-20 ans dans la série qui a lancé la mode des maillots de bains rouge taille unique sur les plages! (les séries conditionnent la mode, c'est bien connu. Bon, de nos jours, c'est plutôt la mode blouse de médecin, ou marié à une désespéré, c'est sûr que pour draguer sur la plage, c'est moins facile) Ah, pour lui, je vois un intérêt à ce genre de presse! Vu que personne ne se souviendrait de lui sans ce genre d'articles.. Si un producteur cherche un acteur pouvant jouer le rôle d'un jeune papa, ben, ça tombe bien, il vient d'avoir une fille! Et si un jour, un producteur cherche une personne sachant changer une couche, paf, il est là, photo à l'appui, il supporte l'odeur avec le sourire. Et, imaginons, un jour ses toilettes se bouchent, un article, des photos avec la ventouse, et hop, tout producteur qui se respecte saura où trouver son acteur plombier de WC. Le monde est bien fait.
Au centre, en gros, ZE article qui doit intéresser le public cible. Bon, habituellement, quand il n'y a pas d'actualités, pas de fausses couches, de mises en cloques, de mariage à Vegas, on se trouve une star sur le retour, et on lui fait raconter une histoire vieille d'avant guerre, on change le temps du récit, du passé simple ou de l'imparfait au présent, pour titrer en gros caractères "Cher : Elle tombe de son berceau! La chirurgie répare son visage". Ça ne rate jamais.
Là, fort heureusement, il y a eu une séparation : Justin quitte Cameron. Ce qui est bien avec ce genre de couple, c'est qu'on trouve une certaine unité des réactions chez les représentants des deux sexes, à l'annonce de la liaison, comme à celle de leur séparation. C'est sûr que pour René et Céline Dion, les réactions ont été et seraient un peu plus indifférente.
Là, ça ne rate pas, à peine célibataire, le Justin n'aurait apparemment qu'à se baisser pour se consoler. Apparemment, la star est sans coeur, et passe d'une conquête à une autre comme ça. On nous annonce qu'"elles le veulent toutes". Et trois photos accompagnent l'affirmation : Paris (l'hôtel de luxe dans lequel toutes les stars s'arrêtent (*)), Scarlett (pas celle qui risque d'être emportée par le vent (*)), et Kate (celle du fleuve qui coule principalement dans l'état de New York (**)). De l'information de premier ordre. On comprend pourquoi les gens qui écrivent tout ça exigent d'être considéré comme journalistes à part entière. Ils nous apportent de l'info vitale.
Et là, paf, une idée (oui, ça me frappe plus qu'autre chose, chez moi, les idées). Mais pourquoi donc s'échiner à faire plus qu'une couverture, hein? Après tout, la première page, censée être la plus intéressante de tout le magasine, est déjà d'un tel intérêt, ça en dit long sur le contenu.. Ça leur ferait faire des économies non négligeables, et moi, j'aurai toujours ma page à lire, dans mes moments de désœuvrements métropolitain intense.
Et puis, bon, ça éviterait à leurs "photographes" (oui, ils demandent eux aussi ce titre, mais j'ai tout autant de mal) de balancer des princesses sur les pilones des ponts parisiens, hein.
'Reusement que je ne suis pas connu, je suis assez ridicule en maillot de bain, je ne change jamais de look, mes enfants ne sont pas prêt de naître, et aucune fille ne me court après.. on ne parlerait jamais de moi, je sombrerai dans l'oubli..
Bah, j'ai toujours mes accidents de voitures à raconter, après tout, c'était il y a à peine 20 et 10 ans, alors...
(*) Je m'excuse auprès de mon poulpe et de Simone de B. pour ces misogynies qui s'essayaient humoristique
(**) Pour me faire pardonner, une devinette qui se veut intellectuelle, pour montrer que je sais faire autre chose
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