Much Abdos about Nothing

13 février 2009

Le dernier cri, ô génie! de la fille, nan, c'est mon dealer.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais c'est la crise. Non, mais la VRAIE crise, pas la gueulante de ta mère quand elle entre dans ta chambre et qu'elle voit qu'il y a un mouton dans ta chambre. Mais pas de poussière, hein, ça fait éternuer. T'as beau lui dire que c'est pratique pour se tricoter un pull, elle n'accepte pas. Tu vois? Bon, ben, la crise, c'est pas ça.

Car voilà, on l'annonçait depuis longtemps, t'avais les affiches dans le métro, les infos là dessus partout, pire que le dernier Astérix. Enfin, non, peut-être pas, mais pire que le film de Largo Winch. Enfin, non, peut-être pas, mais crotte, t'as compris ce que je veux dire.
C'est la crise. LA crise. La Crise. LA CRIIIIIIIIIIISECRIIIIIIIIIIISE!! C'est l'angoisse, c'est la panique, c'est la peur. Enfin, sauf à Marseille, parce que là bas, ils crisent dégun. En revanche, chez Partouche (non, pas la partie fine à plusieurs chez nos amis portugais, non)(et non, pas du tout, je n'ai pas choisi ce nom uniquement pour faire ce jeu de mots minable, non), c'est la crise des gains. Ailleurs aussi, il parait. C'est l'heure de faire des économies, de travailler plus pour gagner plus, tout ça. Oui, comme avant, mais là, tu comprends, c'est la CRISE. Donc, c'est comme avant, mais en pire. Un peu genre comme la chirurgie esthétique de Cher, quoi.

Tu ne comprends pas ce qu'est la crise? Explications :
Donc, voilà, l'économie mondiale, c'est comme le visage d'une riche rombière. Au fil des ans, ça tombe de plus en plus, jusqu'à ce que le lifting soit nécessaire : c'est la crise. Donc, la vieille, elle fait la gueule un moment, surtout à cause du Botox qui l'empêche désormais de bouger son visage. Puis ayé, elle meurt, et les héritiers sont contents. Là, les héritiers, on ne sait pas encore qui c'est, mais c'est comme dans la réalité, le testament, c'est un peu la pochette surprise, sauf que t'es pas obligé de faire semblant d'être content alors que t'as juste un vieux pin's, la morte s'en fout.

Actuellement, l'histoire, c'est ça : Depuis pas mal de temps, la vieille se regardait dans le miroir, a vu son visage ravagé par l'âge, les satellites et la bombe, ma pauvre dame, y'a plus de saisons, et elle s'est décidé à se faire rajeunir un coup, et elle a trouvé un chirurgien qui lui a expliqué qu'elle n'avait besoin que d'un petit lifting. Bon, vu sa gueule, c'est plutôt d'un ravalement de façade et d'un peintre en bâtiment dont elle avait besoin, mais quand l'argent est en jeu, l'hypocrisie s'appelle "sens des affaires". L'opération est longue, difficile (faut voir aussi que son visage ressemble plus à la faille de San Andreas qu'à autre chose, hein), et on ne sait pas encore ce que cela va donner. Et nous, actuellement, on en est là.

Ça fait peur, hein? Oui, la vieille fait peur, oui, mais je parlais de la crise. Aujourd'hui, on a un peu l'impression que ça peut nous tomber dessus à tout moment. Genre, t'es là, pouf t'es plus là, t'es sous la crise. T'es dans la mer et pouf, le requin te choppe. T'es dans l'espace et pouf Mir express.. euh, explose.
Ben, en fait, non, ça ne marche pas comme ça. Tout le monde savait qu'elle venait, la crise. TouuuuuutTouuuuuut le monde. Sauf l'Islande, apparemment, mais évidemment, à force de manger du poisson, t'as une bonne mémoire mais tu comprends rien.
Non non, la crise, c'est t'es là, puis tu entends le capitaine Kirk (Beam me up, before you go go go, Scotty) et après, tu disparais. T'es dans la mer, et t'entends le requin qui arrive avec son clavier et sa musique et après, il te choppe. T'es dans l'espace, et Paco Rabanne te prévient que ça va sauter. En gros, tu sais que tu vas mourir, tu n'y peux rien, mais tu le sais. Voilà, simplement. Je ne comprends pas pourquoi tout le monde fait la gueule.

Tu ne comprends pas? Attends, je vais faire plus slip...plus simple, pardon.
La crise, elle est due au fait que certaines personnes ont trop tiré sur la corde. L'économie mondiale capitaliste, c'est comme le string de Maïté. Après quelques ragondins. Toi, tu t'amuses avec. C'est grand, c'est chaud, tu peux en faire plein de choses, bref, c'est le bonheur. Tu pourrais limite t'habiller avec. Le problème, c'est que t'es pas le seul à vouloir être habillé pour l'hiver, forcément. T'as beau pouvoir reboucher le trou de la couche d'ozone avec ce string, si tout le monde en veut un bout, on ne va pas aller très loin. Mais c'est celui de Maïté, que diable! Pas celui du premier mannequin anorexique venue où tu peux même pas te faire avec un de ses pulls un gant à doigts de pied (ah, on me fait signe que ça existe déjà, et que ça s'appelle une chaussette).
Bref, donc, tu le monde en veut un bout, tout le monde découpe et tire dans son coin, et là, le malheur : Le string craque. Et Maïté l'entend, forcément, ce n'est pas la première fois qu'elle entend ce bruit, elle le connaît bien. Et elle vous hurle dessus, à toi et tout ceux qui le voulait pour lui, ce string. Et tous, vous ne savez plus où vous mettre. Et vous vous cachez, tandis qu'elle hurle toujours. Voilà pourquoi on est en crise. Et elle durera jusqu'à ce que quelqu'un ait trouvé l'armoire à sous-vêtements de Maïté, mais vu qu'elle devient méfiante, et que sa baraque est proportionnelle à sa taille, ça va mettre du temps pour tout fouiller.
Bon, il reste toujours la solution de la corbeille à linge sale, mais comment dire...

Voilà comment ça marche, l'économie.
La prochaine fois, nous verrons la vulgarisation de l'explosion atomique, grâce à Zidane (Little Boy) et son coup de tête sur Materrazzi (méchant). En tentant évidemment de rester le plus neutre possible. C'est ça, la science.

Posté par Ze inconnu à 18:31 - Commentaires [6] - Permalien [#]

Commentaires

    Tu es sûr que ça va bien?

    Posté par M'dame Jo, 18 février 2009 à 19:48
  • OMG.

    Posté par Angelene, 21 février 2009 à 16:28
  • Réponses

    M'dame Jo -> Oui, mais Maité n'a plus de string Et ça, c'est grave
    Angelene -> Oh, soyons simple, appelle moi l'inconnu, voyons

    Posté par l'inconnu, 21 février 2009 à 16:33
  • J'ai compté 18 fois la "crise". Bon score.
    Dans ton futur article tente d'employer 19 fois le mot "saucisse".
    Allez, la France est avec toi !

    Posté par Mathilde, 30 septembre 2010 à 22:25
  • Slendertone

    You can not deny the high popularity of Justin Bieber Shoes since this top star come to the eyes of world people. Supra Skytop comes at various kinds like TK Society or others. Slendertone Flex is an amazing product designed to keep both fashion and fit. You must love to use one Slendertone then come to our online shop!

    Posté par Slendertone, 10 juin 2011 à 07:12
  • http://www.discountslendertone.co.uk

    You can not deny the high popularity of [url=http://www.suprajustinbieber.com/]Justin Bieber Shoes[/url] since this top star come to the eyes of world people. [url=http://www.suprajustinbieber.com/]Supra Skytop[/url] comes at various kinds like TK Society or others. [url=http://www.discountslendertone.co.uk/]Slendertone Flex[/url] is an amazing product designed to keep both fashion and fit. You must love to use one [url=http://www.discountslendertone.co.uk/]Slendertone[/url] then come to our online shop!

    Posté par Slendertone, 10 juin 2011 à 07:14

Poster un commentaire