C'est bien connu, la deuxième fois est toujours plus longue à venir
Pfiouu, pas facile d'écrire des notes (oui, je me soigne, j'essaie de ne plus les appeler "commentaires")
Le changement d'heure hivernale, c'est bien. Surtout quand tu réalises que tu réalises à ton réveil que tu peux encore dormir une heure.
Mais c'est tout de suite moins classe quand ça t'arrive un dimanche, et que t'as mis ton alarme..
Bref, aujourd'hui, je vais parler boulot. Oui oui, informatique, ligne de codes, et Windows 98, parfaitement (euh, restez, hein?)
Je travaille pour une société de services. Comme son nom l'indique, c'est une société qui vend ses services (Jusque là, rien de très compliqué). Plus précisemment, elle loue ses employés(i.e. le collaborateur) à des entreprises, pour des missions à durées déterminées. Et avec le sourire, siouplé, pour montrer la bonne humeur et la joie au sein de l'entreprise, tout ça. Du moins, pour le client. Car, pour le collaborateur - mes camarades et moi, en l'occurrence - un sourire, c'est plutôt une manière muette de te dire "On a oublié la vaseline, je préfère te prévenir" (notez qu'il faut quand même être un initié pour comprendre).
Dans une société telle que celle-là, les mots-clés sont exploitation, hypocrisie, mensonge, manque de considération, mépris, et j'en passe et des meilleurs, la liste est longue. (J'exagère un chouia, mais c'est pour le style, vous m'excuserez)
Mais intéressons nous aujourd'hui à l'un d'entre eux, et étudions le au travers d'une catégorie représentative, très présente car (malheureusement) indispensable dans une société de services : les commerciaux. Oui, vous l'aurez deviné, le mot du jour est "hypocrisie".
Qu'est ce qu'un commercial? C'est la personne faisant le lien entre la société (et donc le collaborateur) et le client. Basiquement, il est là pour vendre. Enfin, SE vendre. Et si, par la même occasion, il peut placer une personne chez un client, histoire d'arrondir ses fins de mois, il n'est pas contre. Et puis, c'est son boulot, hein.
Mais, le commercial a une déformation, il aime se faire aimer, et est prêt à tout pour ça. Il rit quand le client fait une blague, pleure quand le client est triste, lui amène de l'aspirine quand il a mal à la tête, lui fait un massage quand il a le dos douloureux, compatit de ses malheurs avec lui, etc.. Bref, un meilleur ami que même toi t'as pas rêvé d'avoir. Bon, c'est un peu effrayant, quand même. Tu sors de la douche, du savon dans les yeux, tu cherches ta serviette, et un commercial te la tend, je dis pas, c'est pas top. M'enfin, un client est rarement sous sa douche quand il reçoit dans son bureau. Non, vraiment, c'est impressionnant. Un commercial ne couche pas avec sa femme, il la persuade qu'il est le meilleur rapport qualité-prix du marché.
Quand tu en rencontres un pour la première fois, tu te demandes si tu viens d'entrer dans une secte, ou si tu as mal lu le panneau à l'entrée, et que tu es chez Sign*l. Il ne sourit pas, il imite Tom Cruise.
Évidemment, le sourire est de façade, et disparaît plus vite qu'un nageur Est-allemand soumis à un contrôle anti-dopage dès que ça ne se passe pas aussi bien qu'il l'avait prévu. Exit le meilleur ami, voilà The Punisher. T'as beau lui expliquer que tu as fait de ton mieux, mais que le client cherchait un type ayant 20 ans d'expérience, et connaissant plus de logiciels que Bill Gates n'en a jamais volé, bref, que la mission ne te correspondait absolument pas, il s'en moque. C'est ta faute, pas la sienne. Oui, bon, il a un peu truqué ton CV, qui fait 5 pages de plus qu'avant la mission, mais c'était à toi de t'adapter, tu n'as pas l'esprit de réussite caractérisant la société, celui qui l'a fait gagner l'an dernier *chiffres*, et qui *blabla*, *chiffres*, *chiffres*, *chiffres*, *blabla*, et qu'il est pressé, tu comprends, car lui représente BIEN la société : il passerait sa vie au boulot si on le laissait faire, et s'il n'avait pas plein de choses à faire chez lui, alors il va en référer à quelqu'un de plus haut placé, qui verra quoi faire.
Car c'est peut-être ça le pire, chez les commerciaux : Ils ont beau te traiter comme le premier vendeur de chichis-beignet-fraise-chocolat-abricot venu, ils sont au même niveaux que toi.
Et ça, ça leur fait mal.
Mais c'est bien la seule consolation que j'ai.
P.S. Le correcteur de canalblog propose de remplacer "Windows" par "Dindons". J'aime.
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