30 avril 2007

Il est franc, il sait/Il est frais, il sent - Part III/III

Les françaises sont vulgaires

Ouh, mais tu veux te faire taper, toi, hein? Nan, nan, nan, on dit qu'elles sont é-man-ci-pées. Ou féministes, comme tu vois. Heureusement que les français ne sont pas machos.. Tant qu'elles continuent à s'épiler correctement, on les autorise à bruler leur soutien-gorge. Ah oui, on est bien sympa!
Alors, oui, forcément, comme on autorise nos femmes à faire plus de choses, à travailler, à mettre des pantalons, à s'habiller comme ellex veulent, et même, et MÊME, à faire du rap, forcément, elles sont plus visibles qu'ailleurs. Oh, bien évidemment, on pourrait facilement les obliger à rester dans les cuisines, là où elles fournent si bien, ou à s'occuper des enfants, là où elles maternent si bien, mais nous ne sommes pas comme ça, non. Nous sommes ouverts, éclairés, et progressistes. Faut juste pas qu'on nous casse les couilles.

Le conseil pour améliorer tout ça :
Garder les femmes chez soi, ou sous un vêtement qui les cacherait entièrement, et les empêcher de parler.

Et prier qu'après avoir écrit ça, je serai toujours en vie la semaine prochaine.

 

Les français s'habillent mal, et ont toujours des bérets basques et des charentaises

Je suis toujours le dernier au courant des nouvelles tendances de la mode.. Adressez vous à côté au gars en kilt qui fait du parfum pour marins. Non, mais la France, môôôssieur, c'est LE pays de la mode. la CA-PI-TAL, même qu'on dit. Paris inspire les créateurs. Et expire beaucoup de CO2, mais c'est un autre débat.
Alors, bon, oui, peut-être qu'au pays basque, ils ont des bérets. Peut-être qu'en Charentes, ils ont des charentaises. Peut-être même qu'à Strasbourg, ils ont de la saucisse. Mais après tout, hein, en dehors de Paris, c'est déjà un peu l'étranger. Enfin, c'est la campagne, les vaches, une télévision par village et Intervilles comme seule animation. C'est léger.
Ceci explique peut-être cela : De Paris, de cette ode au bon gout qu'est la ville lumière, il ne voit que du jeune en survetement. Je dis stop, je dis assez. Filmons du riche, filmons du jeune cadre dynamique, filmons des gravures de mode, fimons la réalité, quoi.

Le conseil pour améliorer tout ça :
Arrêter de montrer à l'étranger des images de jeunes de banlieues. Forcément, avec une jambe de pantalon relevée et l'autre recouvert par une chaussette, comment voulez-vous avoir une crédibilité. Ou alors, filmer la banlieue Avenue Montaigne, près des Champs-Elysées.

 

Les français sentent mauvais et mangent des cuisses de grenouilles

Oui, mais là, il faut arrêter, maintenant, vous vous faites du mal.

Le conseil pour améliorer tout ça :
Tuer tout les gens qui diront ça. De toute façon, 99 chances sur 100 que ce soit un étranger, ça ne sera pas une grosse perte pour le monde. On pourra enfin parler français entre nous, sans qu'on nous embête. Et faire des cartes centrées sur la France, comme il semble logique de le faire.

 

Bon, ok, il y aurait un inconvénient : Avec tout ça, impossible de faire une vraie Coupe du Monde. Déjà qu'avant, c'était trop facile de la gagner, il a fallu que les italiens trichent et les sénégalais nous maraboutent pour nous battre, mais là, hein...

Vous verrez, on est tellement au dessus, peut-être que dans notre mansuétude, on laissera quelqu'un d'autre gagner lors des différentes échéances sportives qui jalonneront les années à venir. Peut-être... De toute façon, il faut tout prévoir et dire tout et son contraire, comme ça, on peut déclarer fièrement d'un air supérieur "Je vous l'avait dit"...

C'est ça qui fait un vrai français...

29 avril 2007

Il est franc, il sait/Il est frais, il sent - Part II/III

Le français, à l'étranger, il reste entre lui.

Alors, il faut savoir que, chez nous, on n'a pas de VOST à la télé. Ou si peu. Sur Arte, quoi. Ca fait peur, Arte, il y a des gens déguisés en moutons qui annonce la pub. Tandis que les Suède, Allemagne, Pays-Bas, et tout ces autres pays formant leurs petits jeunes à coups de dessins animés, séries et autres films en anglais, ça donne 20 ans plus tard de grands gaillards (blonds) nous foutant une honte Ségolène lors des soirées Erasmus, parce que toi, on t'a appris à dire qu'il pleut, ou que la machine à laver est cassée, ce qui est moyen pour draguer la bergère bulgare sur laquelle tu as des vues.
Donc, à l'étranger, à moins de parler le langage des mains mieux qu'un italien (sans plonger dans la surface), c'est un peu mal barré. Et jeux de main, je dis R (celui là est compliqué)
Exemple d'un espagnol essaie de sympathiser avec un français et son bob Ricard (une institution, depuis Vercingetorix en -51) :
L'espingouin (que l'on respecte) : Vamos a Comer? (et non pas "Ramos en corner" comme on peut le comprendre)
Réponse du Français : \o/  \o\  /o/ \o  \o  o\  o/
Forcément, ça coince. (je me rends compte qu'en plus, l'espagnol est à deux doigts de lui exploser la tête, rapport au salut très allemand-1930)

Le français ne connait de l'étranger que ses meilleurs joueurs de football. En Espagne, on lui parlera tour Eiffel et pont d'Avignon, il parlera Raùl et petit pont sur Casillas. En Italie, le culinaire français sera vanté, lui vantera la Juve et le Milan. En Angleterre, l'autochtone discutera Cantona et Henry, le français aussi, ça tombe bien. Dommage que l'anglais ait des goûts culinaires douteux, il a de la culture.
Le français connait aussi les dictateurs étrangers, et ne se gène pas pour rappeler certains épisodes douloureux. Mais forcément, si en face ils n'assument pas, hein...

Et puis, bon, le français a la rancune tenace. Les anglais ont brulé Jeanne, les allemands ont envahi la France (deux fois!) et quais-buté Battiston à Séville en 82, les prussiens et les autrichiens ont embêté Napoléon, les espagnols ont découvert Georges Bush, Les Huns ont failli détruire Paris, les russes sont trop russes, les suédois trop blonds et les japonais trop irradiés. C'est un peu décousu, c'est normal, c'est de la dentelle française.

Le conseil pour améliorer tout ça :
Mettre de la VOST à la télé, en diffusant les matchs des championnats étrangers. Apprendre aussi le nom des joueurs de tennis européens, et si possible, deux ou trois stades. Retenir que l'Espagne, c'est la paëlla, l'Italie : les pâtes, l'Angleterre : le pudding, l'Allemagne : la bière, la Grèce : Lesbos et Mykonos (Attention, ne pas confondre les spécialités locales des deux)

 

Les français sont séducteurs et romantiques.

Bon, je ne sais pas trop d'où ça vient, ça... Peut être de l'habitude de l'adversité. Il faut comprendre, comme je le disais plus tôt, quand tu ne peux pas baratiner une norvégienne parce que la seule chose que tu connais de chez elle, c'est qu'il neige, et que tu ne sais que dire "Il pleut froid", c'est moyen, forcément... Et les françaises, croyez moi, c'est pas commode (ni armoire, d'ailleurs). Certaines personnes à l'étranger s'imaginent-elles qu'on se balade tous avec une rose entre les dents (certes, c'est toujours mieux que l'épinard), à déblatérer du Rimbaud à tue-tête? Mitterand l'a peut-être fait il y a 25 ans (sans le Rimbaud), ça n'a pas trop lancé une mode monstre, je crois. Et puis le Rimbaud guerrier, on est plus fort pour le couler à Auckland, surtout... Moyen la poésie, au revoir le photographe.

Aujourd'hui, les séducteurs romantiques ne sont plus ce qu'ils étaient. Alors, oui, il y a toujours un peu de poésie, mais l'alexandrin n'est pas encore là : "Ton père, ce putain de bâtard de mes deux/Il a piqué les étoiles pour les mettre dans tes yeux - C'est à vous ces jolies jambes?/J'en ai le pantalon qui tombe/Dites moi à quelle heure elles ouvrent/pour que le secret qu'elle cache je découvre - Ma chère, vous avez tant de qualités/tant de grâces, tant de beauté/Sur le visage tant de gaité/que je meurs d'envie de vous bai... voilà quoi

Remarquez, le français est honnête, il va droit au but. C'est d'ailleurs, à un p près, la devise de ces dragueurs, si respectueux envers les femmes.

Le conseil pour améliorer tout ça :
Faire savoir partout que la France n'est plus en tête du classement européen du nombre de rapport par an, les italiens étant passés devant. La fibre sportive fera le reste.   

 

24 avril 2007

Il est franc, il sait/Il est frais, il sent - Part I/III

Préambule

Bon, ben, comme prévu, cette note sera divisée en épisode. *Minute brosse à reluire* Parce que c'est TOI, lecteur, oui, Toi toi mon Toi, qui est les fondations de la maison que nous formons, je suis le sol sur lequel tu peux marcher, oui, marche moi dessus.. euh, hum *fin de la minute, faut pas déconner non plus*. Bref, je m'adapte.

Fin du préambule

Les français sont de curieux spécimens. Ceux parmi vous qui ont la chance de fréquenter cette faune là si particulière le savent, le français, tu le remarques de loin. Un peu comme tu remarques un allemand en vacances. Dans les deux cas, apparemment, les envies de meurtres sont nombreuses. Pour les allemands, encore, je comprends, mais pour ce si beau peuple que celui qui descend de Charlemagne et du train Gare de Lyon le dimanche soir, la logique m'échappe.
J'entends parler certains et certaines, j'entends ce qu'on pense de nous, et je tiens à apporter un certain nombre de précisions et d'explications sur certaines des réputations de mes fameux compatriotes, au demeurant parfois patriotes, et beaucoup du reste tout le temps. Avec quand même un conseil pour améliorer tout ça, soyons moderne.
Le coq est déjà bien blessé, et tirer pas sur une ambulance en grève, ça ne se fait pas, mais allons y. Après tout, Paris vaut bien mes fesses, comme disait ce touriste anglais.

Les français sont fans d'Ingrid (vous ne comprenez pas, c'est normal)
Quoi! Nous, chauvins??(vous êtes consternés, c'est normal).

Certes, le français aime son pays, malgré les dires de certaines personnes à la verticalité contrarié (ne choquons personne, ne citons pas de nom, sous peine de faire des cauchemars pendant 5 ans). Et surtout son équipe, quel qu'elle soit, du moment qu'elle gagne. Mais de là à dire ça!
A vrai dire, il nous est difficile d'être chauvin, puisque nous ne perdons très souvent que parce que nous jouons mal, ou parce que les éléments sont contre nous (Pluie, soleil, terrain mauvais, Materazzi...)

Et puis, nous n'aimons tout simplement pas perdre quand les autres trichent, voilà tout. Ni d'ailleurs quand ils ne trichent pas, mais bon, en face, ils trichent beaucoup. Salauds d'en face.
Au moins nous ne nous réjouissons pas de la défaite d'autrui, comme certaines personnes tout de rouge vêtu aimant à se frotter aux turcs dans les couloirs stambouliotes (faut comprendre, aussi : Il y a une croix sur votre maillot, ça donne l'impression de montrer où il faut taper) (Oui, d'ailleurs, Grichting avait tourné son short..). Chauvins et mauvais perdants, nous, ha! La bonne blague... Gagnez, et vous comprendrez!

Le conseil pour améliorer tout ça :
Éviter d'aller à l'étranger l'été des années paires (Coupe du Monde et Euro de football oblige, on va encore gagner et hurler notre joie ou contre ce vendu d'arbitre), et une année impaire sur deux (coupe du monde de rugby oblige, on va encore gagner et hurler notre joie ou contre ce vendu de climat). Préférer partir en hiver (le curling n'ayant qu'un impact réduit sur notre fibre patriotique), ou dans des pays qui ne peuvent profiter par eux mêmes de la joie que procure ces évènements (Îles Féroë, Andorre, Azerbaïdjan, Suisse...)

Les français pensent être le centre du monde.

Bah, c'est le cas, non? C'est comme ça sur toutes les cartes!
Rhooo, ce n'est pas parce qu'une grande canne à pêche double nous a un jour retiré de l'OTAN que nous sommes protectionnistes, hein! On veut juste imposer nos vues qui, étant françaises, sont forcément meilleures que celles des autres. Rien de choquant à cela, je trouve. Pas pour rien qu'on a de très bons opticiens (à sa mémère).

Bon, ok, certaines personnes ont une manie, considérer que le français est toujours la langue mondiale. En France, le XVIIIè siècle est toujours d'actualité, voilà tout. Cette langue doit s'imposer contre vents et pour faire marrer.

Alors, prévoyant, on envoie à Bruxelles et à New York des ambassadeurs ne connaissant que leur langue maternelle, afin d'obliger la personne en face à apprendre le français. Que nous sommes machiavéliques, HAHAHA!

Mais en même temps, regardez : L'ennemi? L'anglais. Brrr, sois maudit, toi et ton cortège de bière tiède et de pudding à la menthe! Comment faire confiance à un roux en kilt, hein? Que Mireille D'arc se mette en colère et recouse les boutons de la Manche qui nous sépare, et puissions nous jouir des magnifiques accents de notre belle langue! Acceptez le circonflexe, et il ne pleuvra plus jamais sur Londres! L'émo francophone sait bien de quel côté mettre sa mèche, l'emo anglophone, lui, l'ignore. Et que dire de l'élève, à la jolie raie au milieu, hein? Il n'est pas plus beau qu'ailleurs?
Oh, oui, nous avons une bien belle langue : Arts et littératures l'ont prouvés. Si la Venus de Milo pouvait parler, elle supplierait en français de pouvoir manger du chocolat. Et on refuserait, bien évidemment. Pas de bras, pas de chocolat. (Les anglais n'ont pas le monopole de l'humour, comme vous le voyez)

Le conseil pour améliorer tout ça :
Se moderniser : Arrêter de dire "coup de pied de coin", et revenir à ce bon vieux "corner", c'est plus court. En plus, c'est la honte, coup de pied de coin. Changer les cartes géographiques mondiales, et décider que le pays premier au classement FIFA soit le centre du monde. Comme ça change souvent, on relance dans le même temps l'industrie cartographique. Un inconvénient, un certain nombre de pays ne seront jamais au centre. En même temps, on s'en fout, on ne les connaît pas.

Les français sont grandes gueules et donneurs de conseils

Ah? Et qui dit ça, s'il vous plaît? Les anglais avec leur Mick Jagger, ou les américains avec leur Steven Tyler?

Mais non, nous ne sommes pas grandes gueules. Et nous ne parlons pas non plus plus fort que la moyenne. C'est juste que la France est un grand pays (aussi bien par la taille que par l'importance), et qu'il est parfois difficile de se faire entendre et comprendre de son voisin, surtout quand on a (forcément) raison.

Nous aimerions bien aider tout ces gens dans le besoin, autour de nous, les aider à sortir de leur médiocrité journalière, alors que nous, nous profitons de tout les bienfaits que notre merveilleuse intelligence nous a donné. Malheureusement, hors de nos frontières, les gens semblent un peu butés. Forcément, vous allez me dire, vu qu'ils sont à peine sortis de l'âge de pierre. Et, certes, nous confessons un manque de patience. Mais il est vrai, pour notre défense, que, chez nous, les parents, se trouvent d'habitude en face d'enfants qui les comprennent parfaitement dès leur plus jeune âge. Alors en se trouvant face à des adultes, quelle n'est pas notre surprise de nous rendre compte qu'ils sont moins bien intellectuellement armés que le plus petit de nos nourrissons! Le ton employé devient donc un peu plus directif, tel une mère avec son nouveau né.

Le conseil pour améliorer tout ça :
Ne pas répéter ce qu'il a été écrit au dessus. La jouer profil bas (sauf en octobre 2007 et en juillet 2008, après nos victoires en coupe du monde de rugby et à l'euro 2008, et sauf à l'ONU, à l'OTAN, et face à tout partenaire étranger qui voudrait pas de nos Airbus et de nos TGV, ces bandes de sous-développés). Être modeste dans la mesure du possible (le centimètre est une bonne mesure). Ne pas dire "En France, c'est mieux", mais "Je pense qu'en France, c'est mieux". Ne pas dire "C'est moins bien que chez nous", mais "Je pense qu'en France, c'est mieux".

Les français s'habillent mal, et ont toujours des bérets basques et des charentaises

Je suis toujours le dernier au courant des nouvelles tendances de la mode.. Adressez vous à côté au gars en kilt qui fait du parfum pour marins. Non, mais la France, môôôssieur, c'est LE pays de la mode. la CA-PI-TAL, même qu'on dit. Paris inspire les créateurs. Et expire beaucoup de CO2, mais c'est un autre débat.
Alors, bon, oui, peut-être qu'au pays basque, ils ont des bérets. Peut-être qu'en Charentes, ils ont des charentaises. Peut-être même qu'à Strasbourg, ils ont de la saucisse. Mais après tout, hein, en dehors de Paris, c'est déjà un peu l'étranger. Enfin, c'est la campagne, les vaches, une télévision par village et Intervilles comme seule animation. C'est léger.
Ceci explique peut-être cela : De Paris, de cette ode au bon gout qu'est la ville lumière, il ne voit que du jeune en survetement. Je dis stop, je dis assez. Filmons du riche, filmons du jeune cadre dynamique, filmons des gravures de mode, fimons la réalité, quoi.

Le conseil pour améliorer tout ça :
Arrêter de montrer à l'étranger des images de jeunes de banlieues. Forcément, avec une jambe de pantalon relevée et l'autre recouvert par une chaussette, comment voulez-vous avoir une crédibilité. Ou alors, filmer la banlieue Avenue Montaigne, près des Champs-Elysées.

16 avril 2007

Heudebert Plantafin is among us

Bon, allez, une note qui ne compte pour rien, c'est juste un petit sondage.
Suite à certaines remarques de la part d'un pourcentage non négligeable de mes lecteurs (deux personnes), je me pose la question : Mes notes seraient-elles trop longues et feraient fuir les moins courageux d'entre, tout pâles que vous êtes devant les 7348 lignes de jeux de mots que vous allez devoir vous farcir? N'ayant pas une vocation de dinde (normalement), vous préférez passer votre chemin ou, au mieux lire en diagonale?

Bref, lachez vos comm', dois je racourcir cette longueur qui ne vous honore guère (quitte à faire plusieurs épisodes dans mes écrits), ou bien la taille ne compte pas, plus c'est long, plus c'est bon? Agissez, réagissez, vagissez, glapissez, tout ce que vous voulez, dites moi tout

TOUT!
Enquêtement,
L'inconnu