Il est franc, il sait/Il est frais, il sent - Part III/III
Les françaises sont vulgaires
Ouh, mais tu veux te faire taper, toi, hein? Nan, nan, nan, on dit
qu'elles sont é-man-ci-pées. Ou féministes, comme tu vois. Heureusement
que les français ne sont pas machos.. Tant qu'elles continuent à
s'épiler correctement, on les autorise à bruler leur soutien-gorge. Ah
oui, on est bien sympa!
Alors, oui, forcément, comme on autorise nos femmes à faire plus de
choses, à travailler, à mettre des pantalons, à s'habiller comme ellex
veulent, et même, et MÊME, à faire du rap, forcément, elles sont plus
visibles qu'ailleurs. Oh, bien évidemment, on pourrait facilement les
obliger à rester dans les cuisines, là où elles fournent si bien, ou à
s'occuper des enfants, là où elles maternent si bien, mais nous ne
sommes pas comme ça, non. Nous sommes ouverts, éclairés, et
progressistes. Faut juste pas qu'on nous casse les couilles.
Le conseil pour améliorer tout ça :
Garder les femmes chez soi, ou sous un vêtement qui les cacherait entièrement, et les empêcher de parler.
Et prier qu'après avoir écrit ça, je serai toujours en vie la semaine prochaine.
Les français s'habillent mal, et ont toujours des bérets basques et des charentaises
Je suis toujours le dernier au courant des nouvelles tendances de la
mode.. Adressez vous à côté au gars en kilt qui fait du parfum pour
marins. Non, mais la France, môôôssieur, c'est LE pays de la mode. la
CA-PI-TAL, même qu'on dit. Paris inspire les créateurs. Et expire
beaucoup de CO2, mais c'est un autre débat.
Alors, bon, oui, peut-être qu'au pays basque, ils ont des bérets.
Peut-être qu'en Charentes, ils ont des charentaises. Peut-être même
qu'à Strasbourg, ils ont de la saucisse. Mais après tout, hein, en
dehors de Paris, c'est déjà un peu l'étranger. Enfin, c'est la
campagne, les vaches, une télévision par village et Intervilles comme
seule animation. C'est léger.
Ceci explique peut-être cela : De Paris, de cette ode au bon gout
qu'est la ville lumière, il ne voit que du jeune en survetement. Je dis
stop, je dis assez. Filmons du riche, filmons du jeune cadre dynamique,
filmons des gravures de mode, fimons la réalité, quoi.
Le conseil pour améliorer tout ça :
Arrêter de montrer à
l'étranger des images de jeunes de banlieues. Forcément, avec une jambe
de pantalon relevée et l'autre recouvert par une chaussette, comment
voulez-vous avoir une crédibilité. Ou alors, filmer la banlieue Avenue
Montaigne, près des Champs-Elysées.
Les français sentent mauvais et mangent des cuisses de grenouilles
Oui, mais là, il faut arrêter, maintenant, vous vous faites du mal.
Le conseil pour améliorer tout ça :
Tuer tout les gens
qui diront ça. De toute façon, 99 chances sur 100 que ce soit un
étranger, ça ne sera pas une grosse perte pour le monde. On pourra
enfin parler français entre nous, sans qu'on nous embête. Et faire des
cartes centrées sur la France, comme il semble logique de le faire.
Bon, ok, il y aurait un inconvénient : Avec tout ça, impossible de faire une vraie Coupe du Monde. Déjà qu'avant, c'était trop facile de la gagner, il a fallu que les italiens trichent et les sénégalais nous maraboutent pour nous battre, mais là, hein...
Vous verrez, on est tellement au dessus, peut-être que dans notre mansuétude, on laissera quelqu'un d'autre gagner lors des différentes échéances sportives qui jalonneront les années à venir. Peut-être... De toute façon, il faut tout prévoir et dire tout et son contraire, comme ça, on peut déclarer fièrement d'un air supérieur "Je vous l'avait dit"...
C'est ça qui fait un vrai français...