27 novembre 2006

Vagissement et mugicologie

Lequel d'entre vous, messieurs, n'a pas attendu toute son enfance et son adolescence que la puberté fasse son oeuvre, nous décorant de poils, de muscles (parfois) et de voix non castré, afin de nous transformer en "homme"? Qui n'a pas jalousé l'ami à qui on donnait du "Monsieur" et que l'on vouvoyait alors que pour nous, c'était toujours du "Mon petit"? Aaaah oui, tous, n'est ce pas?
Par contre, pour les femmes, c'est plus rare...
Vous comprendrez donc la réaction de la dame derrière moi dans la queue, quand ma boulangère l'a interpellée d'un solide et vivifiant "Monsieur" en la regardant droit dans les yeux.. Le monde est mal fait.

Pour continuer dans la même veine interrogative, qui d’entre nous n’a pas autour de lui un de ces experts (enfin, élu à la mode nord-coréenne, avec unanimité du votant) musicaux, qui se proclame fin critique et se propose, tel Jésus multipliant les pains et jouant les martyrs sur sa croix, de multiplier nos galettes selon son choix et de nous crucifier à la moindre faute de goût. Enfin, il se propose.. Il s’impose, plutôt. L’auto proclamé expert musical, c’est plutôt TF1 à midi dans une maison de retraite : T’as pas le choix, ni la télécommande pour changer de chaîne.

Mais là où on essaie d’écourter la souffrance de nos petits vieux en leur montrant le fameux boulanger de St Marcin-Lès-Bourses, Lozère, l’expert musical, lui, prolonge ton supplice. Il a un avis sur tout. Enfin, sur tout ce qui a trait à la musique, hein, parce que sorti de son univers, c’est bruyant comme un geek dans un salon de thé. Et attention, l’expert, il a des goûts underground (prononcez comme lui, eundeurgraouhnde). Smashing Pumpkins, Red Hot, Strokes, tout ça, c’est de la merde. Le jugement est définitif, la sentence tombe : peine de mort. Au Texas, il aurait sa statue. La qualité est indexée sur le niveau de notoriété. Non, ce qu’il aime, lui, et qu’il veut diffuser, ce sont des petits groupes pas connus. Talentueux ou pas, on s’en fout, ce qui compte, c’est qu’ils ne soient pas connus. A ses yeux, les seuls artistes vendeurs échappant à la peine de mort pour n’avoir que la prison à vie, ce sont Henri Dès(qui d’ailleurs est suisse, je ne m’en remets pas. J’ai écouté un suisse dans mon enfance, bordel ! Je suis sûr qu’il vendait du chocolat en douce dans ses chansons !) et Chantal Goya (qui elle ne vendait rien du tout, et heureusement pas des coupes de cheveux et des crèmes de lifting, sinon, je te dis pas la galère pour trouver des filles potables aujourd’hui). Lorie aussi a droit de vie dans un cachot sordide, parce que, Lorie, c’est hype (prononcez Hahipeu). Tout comme Henri et Chantal, donc (oui, les insectes sont mes amis, je les tutoie moi aussi). Vous ne comprenez pas ? Tant mieux.

Car oui, qui a-t-il de plus classe, mesdames, mesdemoiselles et messieurs, que de citer dans ses écoutes journalières de musique The Ultimated Nation Of Music (très important, le nom, c’est comme le toblerone, le sexe et la mort de Di Caprio, plus c’est long, plus c’est bon), Let’s Work Together For A Free Music Against Money (*oh ouiiiiii*), It’s All About Music And Only Music For People You Know It’s Important Music, Yes You Need Music Too (*orgasme*) et Henri Dès (*ah*) ? De voir les yeux ronds des gens qui vous écoutent (Ptain, le con, il écoute Henri Dès ??), en pensant que vous les impressionnez par votre culture ? De rembarrer le type qui dit qu’il aime l’énergie et les larsen de Sonic Youth par un « Mais attennnnnnds, ils ont TOUT (insistez sur le tout, en roulant des yeux) pompé (une pause) sur The Absolute Russian Type AB Positive Of Music In The World et la scène néo-prog-rock-indé-pop-anglaise de New York (oui, toujours pareil, le nom importe peu, comme vous le savez tous et toutes, c’est la taille qui compte) ». D’interrompre sans cesse toutes les conversations pour donner son opinion ? « Ah non, c’est nul la Gibson, ça a un son trop surfait. Je n’en fais pas, mais ça s’entend trop ! », « De toute façon, qui d’entre nous n’a pas remarqué que l’Angleterre, en matière de musique, c’est tellement mort depuis 70 ans, que Top Of The Pops, c’est un cimetière d’éléphants, hin hin hin » ou « Le clavecin, tu vois, CA c’est un instrument » sont autant de phrases sortant de sa bouche, alors que vous ne discutiez avec votre voisin que de la polémique sur La Passion du Christ, du climat anglais et de l’opulente poitrine de la fille qui vous fait face.

Vous le pensez énervant ? Il se voit indispensable. Ses critiques musicales modifient le paysage, il influence, il séduit, il charme. L’expert est un frustré de la domination. Napoléon, aujourd’hui, il serait chroniqueur à Rock&Folk.

L’expert a une autre caractéristique bien particulière, celle de descendre en flamme ce qu’il encensait la veille. Si un de « ses » groupes devient trop connu, c’est qu’il n’est plus bon à figurer dans ce qu’il célèbre. Forcément, quel bien y a t-il à parler de quelque chose que tout le monde connaît, hein ? Il vante donc ce qu’il ne veut pas écouter demain. Et là, la lumière jaillit dans vos esprits : Voilà pourquoi il louait Henri Dès. Et Lorie.

Non, parce que faut pas non plus pousser Mémé Hortense dans les bégonias et Mémé Bégon dans les insectes (nos amis), hein, Henri Dès et Lorie, c’est vraiment de la merde, tout le monde le sait.

23 novembre 2006

Le sévice pastoral aura lieu à 17h00

Non mais c'est spécial, l'humour d'informaticien. A ce niveau, ce n'est même plus décalé, c'est renversé. Bon, faut dire, ça peut se comprendre qu'un type fasse demi-tour en découvrant que la machine à café est prise d'assaut par une bande de type morts de rire parce que l'un d'eux a oublié un point virgule à la fin d'une ligne. Bref.

Si je suis ici parmi vous ce soir (Ouais, vous. Non point que je te vouvoie, lecteur/trice, mais je préfère continuer à te faire croire que tu n'es pas le(la) seul(e) à me lire), c'est parce que ça fait bientôt 9 mois que j'habite tout seul. De quoi faire un enfant, quoi. Ou plusieurs, si tu n'as pas de chance, et que tes spermatozoïdes sont plutôt du genre truc à plusieurs (la faute à l'ovule, la garce!)
Je te rassure, fan, le mioche, ce n'est pas pour tout de suite. Je ne suis pas encore près. Pas encore assez mature et masochiste. Avoir la gastro chaque hiver, dormir autant qu'un urgentiste en grève toutes les nuits, être patient devant les "Pourquoi" à tout bout de champs, et jouer avec lui alors que PES 12 vient de sortir, non merci, très peu pour moi.
Au bout de ces 9 mois, c'est moi qui suis né (ouaaaah, quelle métaphore!)(tient, d'ailleurs, ça vient d'où métaphore, c'est une grande amphore? Genre avant, au bout de l'équivalent en vin, tu devenais poète?). Maintenant, faire le ménage(quand les bestioles trouvent à manger à même le sol), la lessive(quand les tâches se voient trop), la cuisine (pâtes 4 fois par semaine, riz 2 fois, le dimanche chez maman), c'est moi! Vous me demanderez, quel est le rapport entre ces tâches que Dieu, dans son infini mansuétude, avait destiné aux gouvernantes, femmes de ménage et cuisinières pour les occuper entre deux droits de cuissage du maître de maison (oui, j'ai vu Alévêque récemment, pourquoi?) et le fait de naître. Je vous dirai d'aller vous faire voir.

Non, mais faut pas croire, je ne suis pas contre le fait de faire des enfants. Bon, c'est pour du long terme. Il faut juste espérer que d'ici notre soixantaine, le régime des retraite n'aura pas changé, qu'on ne se soit pas coltiné pour rien un truc inutile et braillard la première partie de sa vie, boutonneux et pleins d'hormones la deuxième, si peu reconnaissant pour le boulot effectué sur lui la troisième, et recommençant le processus la quatrième (Au moins, à partir du quatrième, il se rendra compte de tout ça, mais trop tard. Ptain, c'est con, un gamin, ça comprend toujours une fois le coup parti).

Non, mais prenez la crise d'adolescence, par exemple. Est ce que ce n'est pas stupide? Tu fais, allez, 1m40 les bras levés sur un tabouret, avec du duvet au dessus de la lèvre, un renflement de début de piqûre de moustique sous le t-shirt, ou les deux, et tu veux imposer ta loi. Bon, ok, David a battu Goliath, mais mon fils n'aura jamais de fronde. Bon, ok, Zidane a abattu Materrazzi, mais jamais je ne traiterai ma fille d'enfant de péripatéticienne de bas étage. Et puis, il ne faut pas déconner, mais un coup de tête d'une gamine de cette taille, hein... Comment? C'est la bonne taille justement? Ah, oui, je n'avais pas pensé à ça... Bon, penser à porter une coquille.

Et les gamins de moins de 10 ans, hein? Si on gardait la moitié de notre énergie à cet âge là à celui de faire autre chose que des Legos avec les filles, le PS aurait instauré les 25 heures. Et encore, il y aurait beaucoup de réunions.  Quand même, quelle ironie : Arrivé à un âge où tu veux de la tranquillité, te voilà à devoir surveiller un scientifique qui n'aime pas la théorie : Oui, le bitume est plus solide que tes dents. Non, tu ne passes pas entre les barreaux d'une grille de fer. Oui, le barbelé ça arrache la peau. Non, tu ne peux pas porter papa sur ton dos. Et une fois que tu te retrouves avec Quasimodo comme enfant, tu en fais un deuxième, histoire de profiter de ton expérience du brouillon.. de l'aîné, pardon.

Faites des enfants, si si. Mais plusieurs. Ça pourra toujours servir en cas de greffe et pour payer la maison de retraite. Une banque génético-monétaire vivante, quoi. C'est bien la seule utilité que j'en vois aujourd'hui. Mais bon, 9 mois, quoi, c'est le début.

Non, mais sinon, vivre tout seul, c'est bien, hein. Sauf que j'ai peur d'être enceint.
Ou alors, c'est juste la bière

13 novembre 2006

Morpion Royal

D'aucuns râlent parce que je ne poste pas assez souvent. Non mais oh! Je ne suis pas en fac de pâtisserie, moi! Et c'est connu, ce qui est Loir et Cher, comme tout le monde le sait (surtout à Blois, ne me remerciez pas, je vous avais prévenu, c'est culturel par ici) (qui a dit turel??!)(C'est l'Harpic qui est turel, c'est tout!).
Bon, si je suis parmi vous aujourd'hui, c'est pour vous parler de mon voisin (merci à mes tentacules favorites pour l'idée). Enfin, EX-voisin, soyons honnêtes. Nous nous sommes séparés d'un commun accord de moi-même (habiter chez sa mère, c'est bien un temps, mais habiter tout seul, c'est encore mieux. J'y reviendrai dans le futur). Oui, une rupture difficile, je l'avoue. Il était mon voisin-du-dessous depuis bientôt 4 ans, mais le destin et l'envie de manger des pâtes 5 jours sur 7 nous ont conduits à continuer notre vie chacun de notre côté.
Aaaaah, que de souvenirs, mes amis!(ou pas, m'en fous, vous êtes chez moi). Qu'étais je impressionné à l'époque, en passant près de lui, dans l'entrée où il consumait ses poumons à coups de je ne sais quelle marque forcément française de nicotine!
Car oui, mesdames, mesdemoiselles(oui, amis suisses, en France, on dit toujours mademoiselle, et pas qu'en prenant cet accent si particulier, en faisant précéder le mot d'un sifflement et d'un jeu de casquette n'ayant d'égal en élégance que le jogging dont l'auteur de cette tentative d'approche si pittoresque est vêtu) et messieurs, tout le monde n'a pas la chance d'avoir James Bond, en vrai, en chair et en os, vivant en dessous de chez lui. Bon, ok, James Bond un peu défraîchi, vous voyez, et très français. Ok, appelons le Jean Bonde, si vous insistez, copyright tout ça, je comprends.
Donc, Jean Bonde vivait en dessous de chez moi! Comment reconnaît-on Jean Bonde, me demandez vous? C'est bien simple, mis à part l'inénarrable élégance de ses manières et de ses tenues vestimentaires, Jean Bonde utilise des gadgets! Bon, ok, on est en France, ici, on a des idées de temps en temps, et pas de pétrole donc pas d'argent, ce ne sont pas des montres laser et autre Renault au losange explosif qui le caractérise, mais bel et bien le briquet téléphone! Hé hé, oui, ça vous la coupe, hein? Car oui, plus d'une fois, pour ne pas dire à chaque fois que je le croisais, Jean Bonde téléphonait avec son briquet-téléphone! Et, tout en fumant (car, tout de même, il fumait comme une Lada Nuage, hein, Jean Bonde restera toujours Jean Bonde), il parlait du concert qu'il avait enregistré la veille à Munich, ou Londres, ou même parfois New York. Je ne suis pas stupide, hein, vous pensez bien que je ne me laisse pas avoir comme ça. J'ai très bien compris qu'il mentait, qu'il s'agissait de couvertures, et qu'il participait à la fortification du couple Franco-allemand avec l'amer Kel contre le bruyant envahisseur suisse-allemand, qu'il espionnait le Nez, Prime Minister dans son pays, et qu'il clouait le bec à la Bouche. Un héros, que je croisais plusieurs fois par semaine.

D'ailleurs, les derniers temps, il devait se sentir de plus en plus en confiance avec moi, voir en moi un patriote et non un sordide espion à l'alcool frelaté ou aux manières non civilisées. Ainsi, il ne masquait plus ses missions, ni son importance au sein de l'Etat Français, en révélant à son interlocuteur que je devinais aussi ébahi au bout du briquet que moi dans mon hall d'entrée, le nom de la personne avec qui il déjeunait plus souvent qu'à son tour, lorsque je passais près de lui : Un certain Nicolas S., sommité en notre beau pays, et ayant la particularité, je vous le donne en mille..... non, pas d'être petit, mais c'est bien, vous voyez de qui je parle, oui oui, d'être premier policier de France! (quoique, j'ai un doute, j'ai toujours pensé qu'il y avait une taille minimum... Mais bon, il doit être pistonné, ça fait grandir). Si ÇA, ce n'était pas une preuve que Jean Bonde était bien Jean Bonde!
Aaah, un héros, vous dis-je. D'une discrétion sans faille, lui qui cachait son briquet en passant près d'hommes en bleus au service de l'Etat susceptibles de griller sa couverture en le reconnaissant, d'une disponibilité sans pareil, lui qui répondait aux appels en pleins milieu de la rue, une fois qu'il s'était bien assuré que le passant venant vers lui n'était autre que moi, sortant de ses poches de pantalon en toile usée son gadget fétiche, et d'une rapidité sans pareil, lui qui racontait être parti la veille à l'autre bout du monde, et déjà de retour à son poste, égal à lui même dans sa vieille chemise-déguisement!
Cet homme me manque, oui, fidèles lecteurs, car je sens que mon réservoir d'histoires à raconter, les yeux brillants d'un émerveillement sans pareil pour le dévouement de cet homme, se tarie de jour en jour..
Tout de même, j'ai un doute, je l'avoue, parfois. Comment fait-il donc? Comment peut-il? Comment y arrive-t-il? Sans doute la personnalité merveilleuse de cet homme aux multiples talents, un de ceux qui sauveront la France.
En tout cas en faisant rire ses habitants.

06 novembre 2006

Ouh oui, je suis un post facile

A cause de cette empafé de royaliste de café froid (pour ne pas dire frigide), je me retrouve avec un questionnaire nul sur les bras. Certains ont des poils, moi, c'est un questionnaire...Je devrais en être content. Pensez-vous, mon premier questionnaire! Ce devrait être un jour de fête, ma première copine!, mon premier Leg*!, mon premier questionnaire! Ben non. Déjà, parceque se reproduire avec un questionnaire... (oui, avec des Lego, on peut. Ca fait mal, c'est carré, pointu, froid, rigide, mais on peut)(Oui, on peut aussi avec une pastèque, mais Ma première pastèque!, ça n'aurait pas fait le même effet).  Ensuite, parceque, quand même, quoi...
Bon, tant pis, ça fait une note toute faite, héhé
1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
"accessoire.Sélectionnez tout d'abord une localisation corporelle,"
(oui, c'est un manuel de jeu, je n'ai rien trouvé de plus petit)(Ca commence bien, hein?)
(Entre ça et les Lego, je suis catalogué comme geek)(ou comme tordu, je ne sais pas)
2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
PES moins 20mn... Ou cuisine moins 20mn. Oui, je suis un merveilleux cuisinier, personne ne fait des pâtes al dente comme moi.
3) Vérifiez :
J'aime pas qu'on ne me fasse pas confiance *regard méchant* Tu les veux dans la gueule, mes pâtes??
4) Que portez-vous ?
Je porte un regard de haine vers la fausse cafeine en pot qui va m'entendre pour ce cadeau empoisonné
5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Si mon armoire tenait à rester debout, ou si elle me montrait comment se jeter sur quelqu'un pour l'écraser de tout son poids. Je crains qu'elle n'ait pas remarqué que je devais faire le tiers de son poids... Mais je n'ose lui dire
6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
Un bruit de basse. Tudjiou, il est fort, celui d'Anti-Flag!
Ah, oui, et de temps en temps, la machine à laver. Etant pauvre, elle fait du bruit (oui, il y a un rapport) (D'ailleurs, c'est bien simple, dans le XVIè, à Paris, c'est tout le temps silencieux : La preuve)(Bon, c'est peut-être parceque c'est le pendant du Père Lachaise à l'ouest de la ville)
7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
Sorti d'où? De ma chambre? De chez moi? Dans la rue? De mon état second? De mes Lego?
8) Avez-vous rêvé cette nuit ?
Ah, ben, je ne m'en souviens pas, mais la nuit d'avant, j'ai rêvé que j'avais des mines de criterium qui me sortait de la peau..
Je ferai une note sur mes rêves, tiens, que je vous raconte comment je décapite certains de mes amis (enfin, ex-amis, maintenant...Mes rêves sont très réalistes)
9) Quand avez-vous ri la dernière fois ?
Du début du questionnaire de la fausse gauchiste, jusqu'à la question 23. Après, je riais moins
10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Eeeeeuh. Un truc blanc. Genre papier peint, mais pas tout à fait. En même temps, j'ai pas fait BTS murs, comment je pourrai savoir. Mais genre, ça fait faussement tressé, mais il faudrait être aveugle pour y croire.
Ca existe, la peinture tressée?
11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Un type pour que tu te taises. Me reveiller en pleine nuit, merde, quoi
12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
J'ose pas le dire, c'est la honte. Mais il y avait un certain Wainworth. M, jeune, et avec des cheveux et des lunettes de bigleux, dont vous pourrez voir la photo ici (huhuhuhu)
13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Je suis informaticien, des trucs étranges, j'en vois tout les jours (genre, aujourd'hui, des gens, vous savez, comment on appelle ça... comme des garçons, mais plus de cheveux, de pectoraux, et une poële à la main) (je tiens à dire que, ce weekend, je serai sans doute mort)
14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Que c'est marrant de poser ça à 10 questions de la fin.. Ptain, encore 10...
15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore :
Lego, ça veux dire« je lie » ou « je rassemble ».
16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
L'inconnue (mais avec du rouge à lèvres).
17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
L'inconnu Jr (mais avec du rouge à lèvres, mon fils sera un avocat homo)
18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
Au Danemark, puisqu'ils font de si beaux Lego.
Ou en Suède.
Pour le prix Nobel, bien sûr
*aie, lache ce couteau, je vais le dire*
Et euh, bien sûr, chez Milka
*Schlaak*
*aie*
19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
Euh, je sais pas.. "Que Bouddha veille sur toi"?
Ou :
Bon, ok, t'as tué toutes tes copines. Mais vu que t'as quand même bon gout (sauf certaines, hein) et qu'elles étaient toutes pures et innocentes, j'ai passé de très bons moments. Alors, tu peux quand même venir. Et si tu veux me dessiner, hein, vas-y.
(je ne sais pas ce qui est le plus improbable : Dieu, ou qu'il n'y ait que "certaines")
20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
Je ferai des Lego ronds
Juste comme ça, pour voir...
21) Aimez-vous danser ?
NAN
Sauf quand on ne filme pas et que tout le monde a bien bu
22) Georges Bush ?
C'est Jeopardy?
Euh, qui était le père du Mr assis sur une chaise avec un bouquin sur les chèvres le 11 Septembre 2001?
23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Ca compte, si j'était chez quelqu'un d'autre?
Parceque c'était terriblement intellectuel et musicalement très recherché *regard angélique*
24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Je suis obligé de continuer à propager ça?
Le Capitaine Crochet, parcequ'il ne peut pas changer de main, le pauvre
Pinocchio, parceque je me demande comment il pourrait écrire avec un 11è doigt qui traine au milieu du clavier
L'amant de Mme Nobel, parcequ'à cause de lui, il n'y a pas de prix Nobel de Mathématiques
Alfred Nobel, parceque si possible, on pourrait réunir les deux gars dans une même pièce, avec le matériel pour fabriquer de la dynamite.
Un duo explosif, quoi

Et sinon, qui veut, genre le Poulpe, la chaussure, la fille en rose, ou celui ou celle qui vient lire dans le coin et qui veut se l'approprier, qu'il se serve (le farfadet-qu'on-ne-traduit-pas-comme-ça blabla tu l'as déjà fait, je sais ;))

01 novembre 2006

C'est bien connu, la deuxième fois est toujours plus longue à venir

Pfiouu, pas facile d'écrire des notes (oui, je me soigne, j'essaie de ne plus les appeler "commentaires")
Le changement d'heure hivernale, c'est bien. Surtout quand tu réalises que tu réalises à ton réveil que tu peux encore dormir une heure.
Mais c'est tout de suite moins classe quand ça t'arrive un dimanche, et que t'as mis ton alarme..
Bref, aujourd'hui, je vais parler boulot. Oui oui, informatique, ligne de codes, et Windows 98, parfaitement (euh, restez, hein?)
Je travaille pour une société de services. Comme son nom l'indique, c'est une société qui vend ses services (Jusque là, rien de très compliqué). Plus précisemment, elle loue ses employés(i.e. le collaborateur) à des entreprises, pour des missions à durées déterminées. Et avec le sourire, siouplé, pour montrer la bonne humeur et la joie au sein de l'entreprise, tout ça. Du moins, pour le client. Car, pour le collaborateur - mes camarades et moi, en l'occurrence - un sourire, c'est plutôt une manière muette de te dire "On a oublié la vaseline, je préfère te prévenir" (notez qu'il faut quand même être un initié pour comprendre).

Dans une société telle que celle-là, les mots-clés sont exploitation, hypocrisie, mensonge, manque de considération, mépris, et j'en passe et des meilleurs, la liste est longue. (J'exagère un chouia, mais c'est pour le style, vous m'excuserez)
Mais intéressons nous aujourd'hui à l'un d'entre eux, et étudions le au travers d'une catégorie représentative, très présente car (malheureusement) indispensable dans une société de services : les commerciaux. Oui, vous l'aurez deviné, le mot du jour est "hypocrisie".
Qu'est ce qu'un commercial? C'est la personne faisant le lien entre la société (et donc le collaborateur) et le client. Basiquement, il est là pour vendre. Enfin, SE vendre. Et si, par la même occasion, il peut placer une personne chez un client, histoire d'arrondir ses fins de mois, il n'est pas contre. Et puis, c'est son boulot, hein.
Mais, le commercial a une déformation, il aime se faire aimer, et est prêt à tout pour ça. Il rit quand le client fait une blague, pleure quand le client est triste, lui amène de l'aspirine quand il a mal à la tête, lui fait un massage quand il a le dos douloureux, compatit de ses malheurs avec lui, etc.. Bref, un meilleur ami que même toi t'as pas rêvé d'avoir. Bon, c'est un peu effrayant, quand même. Tu sors de la douche, du savon dans les yeux, tu cherches ta serviette, et un commercial te la tend, je dis pas, c'est pas top. M'enfin, un client est rarement sous sa douche quand il reçoit dans son bureau. Non, vraiment, c'est impressionnant. Un commercial ne couche pas avec sa femme, il la persuade qu'il est le meilleur rapport qualité-prix du marché.

Quand tu en rencontres un pour la première fois, tu te demandes si tu viens d'entrer dans une secte, ou si tu as mal lu le panneau à l'entrée, et que tu es chez Sign*l. Il ne sourit pas, il imite Tom Cruise.
Évidemment, le sourire est de façade, et disparaît plus vite qu'un nageur Est-allemand soumis à un contrôle anti-dopage dès que ça ne se passe pas aussi bien qu'il l'avait prévu. Exit le meilleur ami, voilà The Punisher. T'as beau lui expliquer que tu as fait de ton mieux, mais que le client cherchait un type ayant 20 ans d'expérience, et connaissant plus de logiciels que Bill Gates n'en a jamais volé, bref, que la mission ne te correspondait absolument pas, il s'en moque. C'est ta faute, pas la sienne. Oui, bon, il a un peu truqué ton CV, qui fait 5 pages de plus qu'avant la mission, mais c'était à toi de t'adapter, tu n'as pas l'esprit de réussite caractérisant la société, celui qui l'a fait gagner l'an dernier *chiffres*, et qui *blabla*, *chiffres*, *chiffres*, *chiffres*, *blabla*, et qu'il est pressé, tu comprends, car lui représente BIEN la société : il passerait sa vie au boulot si on le laissait faire, et s'il n'avait pas plein de choses à faire chez lui, alors il va en référer à quelqu'un de plus haut placé, qui verra quoi faire.
Car c'est peut-être ça le pire, chez les commerciaux : Ils ont beau te traiter comme le premier vendeur de chichis-beignet-fraise-chocolat-abricot venu, ils sont au même niveaux que toi.
Et ça, ça leur fait mal.
Mais c'est bien la seule consolation que j'ai.

P.S. Le correcteur de canalblog propose de remplacer "Windows" par "Dindons". J'aime.